Lulu Club, Obsession Party i moje wrażenie po imprezie której opis trochę mi się zapodział.

Trochę dawno, ale dopiero teraz przypomniałem sobie o tym wpisie. Więc dla chętnych  przedstawiam wam moje postrzeganie Clubu Lulu oraz niektórych ludzi których tam spotkałem.

21 marca wybrałem się z dziewczyną i znajomymi do klubu Lulu Club  w Szczecinie.

Celem tego wypadu, oprócz nadziei na dobrą zabawę, było doświadczenie jak Europejskie Stowarzyszenie Studentów Prawa ELSA Szczecin oraz 

Międzynarodowe Stowarzyszenie Studentów Medycyny Oddział w Szczecinie 

rozkręcają imprezę oraz sprawdzenie klubu w stanie większej koncentracji mojej pamięci  .

Impreza pod nazwą Obsession Party miała być pierwszą i najlepszą imprezą z okazji pierwszego dnia wiosny - niestety nie była.

Pomijając fakt, że cały czas padał śnieg, co nie za bardzo pasuje do 1 dnia wiosny, a co dziwne nawet teraz jak to pisze to, za moim oknem jest nawałnica anielskiego łupieżu, który będzie zalegał przez całe święta na moim trawniku ale przecież, to wszystko jest normalne .

Zaczynając  od początku Lulu Club znajduje się w centrum Szczecina, w zabytkowej kamienicy, która od momentu powstania w roku 1852 pełniła rolę ośrodka rozrywki przedwojennego Szczecina. W sali teatralnej, w której mieści się klub, przed wojną było niemieckie kasyno. Wystrój klubu utrzymany w klimacie francuskiego art deco nawiązuje do historii miejsca czyli rozkwitu z lat 20-tych i 30-tych ubiegłego wieku. Istotnymi elementami wystroju są motywy z obrazów 19-wiecznych francuskich malarzy nawiązujących do stylu kabaretu. Podsumowując klub idealnie pasuje do kryjówki Jokera, który terroryzuje miasto, a swoją melinę ma właśnie w takim miejscu. Wystrój klubu jest wyjątkowo przerażający, maski na ścianach, dziwne obrazy ,kolory pasujące do sali samobójców. Wyjątkowo mała szatnia na korytarzu, w której co zauważyłem nikt nie zostawia kurtek, ale o tym zaraz. Wchodząc do klubu najpierw mamy test trzeźwości, czyli około 30 schodków do pokonania, gdy już pokonamy tę wspinaczkę mamy palarnie i wejście do klubu. Pierwsze co rzuca nam się w oczy po wejściu to wielki nie pasujący żyrandol, scena teatru, na której znajduje sie małe stanowisko Dj razem z jego tresowanym misiem do ochrony i po lewej od wejścia loża dla koksów, bądź dla ochroniarzy ciężko stwierdzić bo cały czas siedzą i nic nie robią. W głąb klubu mamy loże na bardzo dużą liczbę osób co jest trochę nie praktyczne, bo raczej oprócz wieczorów panieńskich i kawalerskich nikt nie przychodzi w 15 osób do klubu by usiąść razem, ale to moje osobiste odczucie. Mamy też bar i i parę mniejszych loży oraz mega zawiłe schody z których około godziny 12 w nocy zaczynają się ludzie wywalać rozlewać alkohol i inne płyny po nich. Bar poza tym, że jest trochę nie funkcjonalny to ujdzie, przynajmniej nikt mi po nim nie łazi, jak to ma miejsce w Coyote. Ja jako, że lubię ryzyko i by mieć dobrą możliwość pogadania i spoglądania na ludzi wybrałem miejsce na górze, co było chyba najlepszym wyborem z całego dnia wliczając w to wybór Coca-Coli a raczej szklanki,lodu,cytryny za 9 zł . Jak na razie klub trochę w ocenie odstraszający, ale cóż nie można wymagać wszystkiego. Zauważyłem ostatnio taką tendencję, że większość Dj, którzy są zatrudniani w klubach ma chyba tylko jedno kryterium, a mianowicie posiadanie laptopa od Apple który będzie ładnie świecił.

Czyli kolejny minus za słabą muzykę, a szczególnie połączenie Harlem Shake z Jay-Z & Kanye West - Niggas In Paris. Co do samej imprezy to  oprócz konkursów, gdzie rozdawali koperty z ulotkami to żadna z wymienionych grup się nie spisała . Nawet gdy później je rzucili po całym parkiecie, by ludzie mogli się nacieszyć.

Co wyglądało komiczne gdy ludzie w pogo na parkiecie biją się o koperty.

Teraz opowiem o tym co lubię najbardziej, czyli oceniać ludzi i wyszukiwać najbardziej niesamowite jednostki z tłumu .

Numer 10 zajął :Don Juan Demarco

Chłopak w garniaczku rozpiętej koszuli z wielkim zegarkiem, który chodził do wszystkich dziewczyn w klubie. Nie ważne jakie to dziewczyny, miało być ich dużo, w pewnym momencie obrabiał z mizernym skutkiem stolik z 11 panienkami, które poprzez efekt objętości zaburzają ocenę użytkownika więc w skali 1-10, każda zyskuje przynajmniej dwie noty ekstra. Ogólnie chłopak przez 5 godzin bycia w klubie nic nie wyrwał.

Numer 9 : Prawdziwy artefakt muzealny 

Czyli nasz polski biały Nigga. Jeżeli ktoś jeszcze nie wie, że zakładanie skejtów z krokiem w kostkach, szarej ogromnej bluzy z napisem „Prosto” i czapki z daszkiem na imprezę. Jak ktoś jeszcze nie wie to taki ubiór jest już trochę nie modny, szczególnie gdy takowa impreza dzieje się w spelunie psychodelicznych złoczyńców . Ps. Do tej pory zastanawia mnie czemu ten ziomeczek co 10 minut udawał, że jest pterodaktylem i wydawał bardzo dziwny pisk.

Numer 8 :Kobieta Kot a raczej kobiety koty . Piękności które przez przypadek poprzez reinkarnacje z kota wcieliły się w człowieka. Dalej nie mogą pogodzić się z tym faktem i chodzą niczym osiedlowe koty, które swoim wyglądem ukazują nam, że są najgorszym typem gwałciciela na osiedlu. Oprócz tego, że posiadają dużo charakterystycznych kocich ubrań mają słabość do jedzenia bo wszystkie kształty przez leginsy i obcisłe koszuleczki uwypuklają się podwójnie.

Numer 7: Oszczędni do bólu ludzie.

Zdaję sobie sprawę, że nie każdy ma nieskończoną ilość pieniędzy. Wiadomo ale serio 2 zł na szatnie to aż taki majątek... nie, lepiej wpakować się w 30 masek na samą górę przez cały klub do ostatniego stolika i na barierce od prowizorki okna zrobić sobie darmową szatnie. Jak można być dosyć, że tak głupim człowiekiem to do tego bezczelnym. Kolejny punkt dla ochrony za to, że nie ogarniają, że 30 osób wchodzi do klubu w kurtkach ale spoko. I dla ludzi, którzy zostawiają swoje rzeczy bez żadnej opieki nie obawiając się, że ktoś po pijaku albo wywali ich kurtki albo sobie jakąś weźmie.

Numer 6 :  Ludzie zagubieni w czasie 

Okej rozumiem dziwne ubrania, które zwracają uwagę i nie pozwalają na konkretny osąd osoby, no ale proszę was kto zakłada na imprezę zieloną muchę w czerwone kropki i fioletową kamizelkę. Ogólnie dzisiejszy oryginalny ubiór podróżników w czasie wzoruje się chyba na klaunach w cyrku. 

Numer 5 : Dziewczyna bez poczucia rytmu.

To akurat nie ja, ale Marta zauważyła. Ja pozwolę sobie tylko opisać. Zamknijcie oczy i wyobraźcie sobie dziewczynę bez  żadnej koordynacji ruchowej, która kompletnie nie czuje rytmu. Masakryczny widok, ale był jeden plus, teraz dodajcie sobie do tej osoby duże piersi które czują rytm lepiej niż David Guetta. To było niesamowite zjawisko, bo z jednej strony macie osobę która nawet nie potrafi się kiwać w rytm muzyki, a z drugiej „cycki” które rozkręciły by nie jedną imprezę.

Numer 4: Sweet focie 

Już nie tylko dzieci w gimnazjum to robią , teraz jest to modne wśród ludzi w wieku od 21 do 28 lat. Żeby nie było mało to również faceci sobie takie robią . Cóż może trochę przesadziłem , zniewieściali faceci tak będzie lepiej.  

Numer 3 :  Dziewczyny w podartych za dużych leginsach . 

Myślałem, że widziałem każdy typ bezdomnych, ale tu się zdziwiłem, że ich styl może być naśladowany. Jak można założyć leginsy, które same z siebie mają przylegać do ciała, a nie dawać efekt pampersa na dupce. Oraz jakim prawem można założyć podarte leginsy niczym jeansy z dziurami na kolanach i bliżej tyłu, kolejny zadziwiający styl który obrzydził mi widoki.

Numer 2 : Kobiety z parciem na scenę.

Zawsze mnie zastanawiało po co w klubach montują sceny, podesty i inne takie pierdoły. I to był mój błąd zapomniałem docenić ludzi, że im bardziej mogą być widoczni tym większe parcie na to mają. Scena jest chyba najdziwniejszym miejscem, ale jak tylko ochrona nie zauważy to ludzie się rzucają by tańczyć w miejscu wiecznego podziwu mimo ,że wygląda to tragicznie. Ogólnie to trochę żal mi tych ludzi ale przynajmniej jest z czego się pośmiać. 

Numer 1 :  Szczerze nie wiem jak nazwać takich ludzi może ich  opiszę, a komuś uda się ich nazwać.

Gdzie ich można spotkać : najczęściej chyba na parkiecie albo przy jakiejś ścianie.

Zazwyczaj występują w parach chyba, że są mocno napruci to i nawet w trójkach . 

Co robią : Ocierają się o siebie niczym wszawy kot o kłodę , później migdalą się w pocałunkach niczym w konkursie kto wypije więcej śliny co prowadzi wręcz do chęci dzikiej reprodukcji w miejscu poznania, a później już chyba do zjedzenia partnera. Jedyne co mogę jeszcze o nich dodać to chyba fakt, że jak już zaczną to chyba tylko  śmierć, bądź paralizator może im przerwać ich rytuał.

No koniec opisu jednego z Clubów, które zostaną przeze mnie zapamiętane dodam jeszcze, że szatniarz chce swoim nastawieniem zachęcić was do odebrania sobie życia,  a próba tańczenia prawdopodobnie skończy się jak u mnie, że po paru minutach uczestniczysz w klubowym Pogo, przez co nadal bolą mnie plecy i nawet alkohol nie pomaga . 

Według mojej skromnej opinii klub średni, ale to kwestia gustu. Może wybiorę się tam jeszcze kiedyś na jakąś inną imprezę, która będzie troszkę lepiej zorganizowana.

 Ps. Nadal zachęcam do polubienie bloga na FB  

 https://www.facebook.com/pages/Boski-Mike/439925229416569?ref=hl

Labirynt Laser Tag Szczecin

Gdy już zaczynałem wątpić w nasze miasto pod względem spędzania wolnego czasu, nagle niczym wiosna, która zapewne objawi się w okolicach majówki zauważyłem, że w Szczecinie powstaje pierwszy laser-tag. 

Ucieszony niczym małe dziecko z potrójnym  ADHD dałem się ponieść wyobraźni przez co prawdopodobnie już niedługo wyciągnę sporą grupę znajomych na pierwszą potyczkę.

Z laser-tagiem  miałem dobre  wspomnienia z Warszawy, gdzie nie raz korzystałem z tego typu formy rekreacji. Do tej pory pamiętam jak grając pierwszy raz przestawiłem jedna ze ścian labiryntu goniąc przeciwnika, cóż lampy stroboskopowe, sztuczna mgła, dużo wyobraźni i pistolet to mieszanka wybuchowa, na którą trzeba uważać. Ale i tak nie mogłem się równać z widokiem dwóch grup z policji, które z pełnym wyszkoleniem biegają po polu gry  i prowadzą dość zaawansowaną walkę. 

Cóż może teraz trochę o tym co to jest, gdzie to będzie i w jakiej formie firma Labirynt Laser Tag Szczecin nam udostępni taką zabawę : Laser Tag jest to gra podobna do popularnego Speedball bądź paintball’a tyle, że dzięki laserowym karabinom i kamizelkom z sensorami nie czuje się bólu.

Co do miejsca to znajdziecie swoją atrakcję pod adresem Al. Niepodległości 18-22, Szczecin, Polska. Bardzo mnie cieszy rozmiar pola gry bo opiewa na 500 metrów kwadratowych. Co równa się z dużą możliwością rozgrywania pojedynków oraz z tym, że plac gry szybko się nam nie znudzi.

Jak wiadomo nic nie dostaniemy w życiu za darmo, więc teraz podam szacowane koszta, które jak na razie będziemy ponosić korzystając z tej atrakcji :

Koszt zabawy wynosi 21 zł/os. za pół godziny lub 35zł/os. za godzinę.

Jak na razie nie mam pojęcia czy zniżki studenckie, szkolne będą obowiązywać ale myślę, że tego się dowiem już w połowie kwietnia gdy nastąpi oficjalne otwarcie.

Reasumując bardzo się cieszę, że w Szczecinie nareszcie ktoś stworzył jakąś nową atrakcję, która pozwoli na spędzenie czasu dbając o zdrowie oraz odreagowując wszystkie smutki, bądź po prostu pozwoli dobrze się bawić ze znajomymi, bądź nowo poznanymi osobami na miejscu.

Umieszczam link do twarzo-książki mojej oraz Lasert Taga w Szczecinie

https://www.facebook.com/pages/Boski-Mike/439925229416569?ref=hl

https://www.facebook.com/pages/LABIRYNT-Laser-Tag-Szczecin/584695534892008

Drogi Anonimowy

Pozwolisz, że wypiszę w odnośnikach odpowiedzi na wszystkie twoje problemy : 

1. Nie jestem stary, a przynajmniej tak się nie czuję. 
2. To, że  gdy czytasz mojego bloga  wprawia cię w odruch wymiotny to przepraszam zawsze masz prawo go nie czytać, możesz winić sam siebie. Jest też możliwość, że twoje odruchy spowodowane są  odbijającym się wizerunkiem twojej twarzy w monitorze.
3. Na siłownię chodziłem ćwiczyć jak każdy normalny człowiek,  jak za pewne nie zauważyłeś otoczka siłowni w czasie gdy ja tam chodziłem negatywnie wpłynęła na przedłużenie mojej umowy.
4. Akurat ja nie pytałem się ciebie czy narzekasz czy nie na siłownie bo mało mnie to interesuje. To, że coś ma markę nie znaczy, że zawsze wszystko jest dobrze. Dla przykładu Apple też jest jedną z lepszych marek, a mimo to musiałem wymienić swojego Ipada na nowego po 3 dniach.  Marka tu nie ma znaczenia czasem trafiają się sytuację które jej szkodzą. 
5. Cóż co to antidotum na tandetę, beznadzieję, zło oraz nieszczęście na świecie to możliwe, że takowe posiadam, ale obawiam się, że będziesz musiał czytać tego bloga by się o tym dowiedzieć. 
6. Z twojego komentarza mogę wnioskować, że nie lubisz barszczu bo nawiązujesz, że jest Ch!@! owy szkoda. Co do pierwszego i ostatniego komentarza to mogę stwierdzić, że często zmieniasz zdanie bądź jesteś niesłownym kłamczuszkiem. 
7. Co do patrzenia na siebie często mi się zdarza ponieważ mam w domu lustra.  Nie mam pojęcia co masz z tym starym, ale tutaj odsyłam znowu do pkt. 1 . 
8. Co do końca twojego komentarza numer 1 czy możesz, gdy wejdziesz tu jeszcze raz bo wiemy, że to zrobisz bo jesteś kłamczuszkiem. Opisać o co chodzi Ci z dzieleniem łóżka i szafy z rodzicami bo posiadam swoją garderobę oraz łóżko, a nawet mogę powiedzieć, że dwa bo mam rozkładaną sofę na której da się spać. Więc jak byś był na tyle miły i rozwinął swoją wypowiedź.
9. Co do cenzury na blogu to jest tylko odnośnie wyrazów niecenzuralnych, tak więc twój post i tak został by skasowany. Jeżeli posiadałeś jakąś więź ze swoją wypowiedzią mogę zrobić screen  i ci ją podesłać. 
10. Krytyki się nie boję, ale jeżeli interesują cię moje lęki to mogę je kiedyś opisać na blogu, którego tak bardzo lubisz bo wchodziłeś na niego już przynajmniej 3 razy od twojego komentarza numer 1  kłamczuszku.
11. Co do Hipokryzji na moim blogu to proszę cię  tak jak w punkcie 8  byś rozwinął swoją wypowiedź.
12. Co do pisania posta a raczej wpisu o kłamczuszkach na moim blogu to właśnie się twoje, życzenie spełniło. 
13. Co do bycia hejterem to nigdy się za takowego nie uważałem, ale skoro mówisz, że mogę się wypowiedzieć to znaczy, że ludzie już mnie za takiego uważają. Dziękuję więc za komplement.
14. Akurat co do "niemania" sensu ciężko mi stwierdzić, że hejtowanie wszystkiego za oknem tego nie posiada czasem też jak to określiłeś kłamczuszku krytykuję rzeczy, które znajdują się wewnątrz pomieszczenia i dla niektórych mają sens. Myślę, że to zależy od postrzegania tego przez daną jednostkę.
15. Co do stwierdzenia braku obrony, to nie czułem się atakowany, ale skoro pragnąłeś odpowiedzi, to takową ci prezentuję. 
16. Co do stwierdzenia kim jesteś to wiemy na pewno tak jak ustaliliśmy, że jesteś kłamczuszkiem. A co do wnikania bardziej w historię twojej osoby to na razie podziękujemy i nie skorzystamy. 
17. Co to znaczy Pionteczka ? 

Bardzo chciałbym podziękować Kłamczuszkowi, za zrobienie dużego ruchu na blogu oraz za rozruszanie działu komentarzy. 

Szczecińskie siłownie.

W tym wpisie postaram się wam opisać trzy z wielu siłowni do których uczęszczałem.

Zacznę od słynnej szczecińskiej siłowni do której uczęszczałem przez cały rok, a mianowicie „Pure Szczecin”. 

Do Szczecińskiego Pure chodziłem 12 miesięcy, a po zakończonej umowie czułem się niczym więzień, który wychodzi na wolność po 20 latach. Nie zarzucam siłowni, że oszczędzali na sprzęcie czy na osobach prowadzących aeroby bo tego nie mogę powiedzieć. Ale w Pure trzeba uważać za każdym razem na pułapki zastawione przez personel obsługi i recepcji, niczym na kobiety w Tajlandii.
Pierwsze 3 miesiące były całkiem dobre pomijając, że od godziny 14 do godziny 20 średnie natężenie ludzi było wręcz ogromne. Zero wolnego sprzętu, w szatni pierdylion ludzi robi napinki przed paroma lustrami i ogólnie jedna wielka kolejka pod prysznic.
Co do ogólnej oprawy siłowni to filmy, które miały być wymieniane co miesiąc nie zostały nigdy wymienione, karty do szafek były źle ładowane przez co czasem chodziło się parę razy na recepcję kłócić z obsługą, która wmawiała, że szafkę da się zamknąć tylko pewnie jestem na tyle upośledzony, że nie wiem jak przytknąć kartę do białego plastiku na drzwiczkach. Szafki, które niby były klimatyzowane śmierdziały przepoconym sandałem, bo wentyle były przyklejone dla picu. I nie mówiąc już o obsłudze operatorach powierzchni płaskich, którzy wparowywali sobie do szatni niczym nie wzruszeni, bo przecież to normalne, że muszą sprzątnąć szatnie wtedy gdy jest największy tłum. 
Przypominam sobie też, że jeden taki ciul z obsługi odkurzał na mojej bieżni jak biegałem, więc miałem ochotę go pierdzielnąć w łep. Ogólnie po każdym dniu otwartym nie było żelazka i suszarek bo dumni klienci, którzy mieli niepowtarzalna okazję wejść na siłownie jednorazowo, mieli mylne skojarzenie, że to są rzeczy dla nich ale do użytkowania w domu, a nie w szatni. Chociaż i tak największą kradzieżą, która mnie rozśmieszyła było wyniesienie drzwi do szatni, bo podobno szef kazał.
 Co jeszcze działo się na tej pięknej siłowni to na przykład przeciekające okna, z których lało się na sale w czasie deszczu. Albo to, że personel zrobił ogromny wałek na umowach klientów i po podmieniał w systemie dane umów, przez co ludzie mieli potem ciężki żywot musząc dogadać się później nie wiadomo z kim, żeby sprawę załatwić. Z kolejnych wspomnień na siłowni, była sytuacja z podawaniem danych  do faktury bo oczywiście mój kolega nie wie gdzie mieszka i nie na ul. Ku Słońcu a na ul. Słońcu ma swoje lokum - pani z obsługi wie przecież lepiej.  Albo gdy pani kierownik zarzekała się, że umie czytać i to my jesteśmy jacyś dziwni bo na pewno swoje dane podawaliśmy źle. Ale tak to wszystko było normalne jak na siłownię.
No może poza recepcjonistką, która miała wielki tatuaż na plecach z podobizną rozmazanego pawiana, ona upierała się, że to lew ale jak już miał bym jej wierzyć to prędzej przyjmę wersje, że  pawian i lew mieli dziecko i było bardzo brzydkie, a podobiznę ich potomka ona nosi na plecach. 
Czy o czymś zapomniałem cóż chyba nie, ogólnie całkiem zabawna siłownia jeżeli chcesz poznać fajnych ludzi ( Ja poznałem tam Wojciecha Zeidlera i Konrada Wasielewskiego), bądź  przeżyć załamanie nerwowe na recepcji, gdy nie potrafią pobrać pieniędzy z twojego konta bo są debilami. Jeżeli chciałbyś przeżyć takie rzeczy uczęszczając na siłownie i mieć fajny widok jak biegasz na siłce, to właśnie siłownia Pure według mojej skromnej opinii jest stworzona dla Ciebie.

Kolejna siłownia, która jest dla mnie motywacją do pisania to McGym Szczecin. 

Mając sentyment do kina, w którym teraz jest to coś co nazywa się siłownią. Ciężko było mi się przemóc z myślą, że ktoś mógł przetransformować to miejsce ze skutkiem pozytywnym i niestety nie myliłem się.
Do siłowni wchodzi się od strony starego kina albo od strony centrum wspinaczkowego jak się nie chce płacić. Na wejściu naszym oczom ukazuje się dziwnie śmieszna recepcja i duża przestrzeń, gdzie niczym nie zasłonięci mamy ćwiczyć tak trochę po Amerykańsku. 
Na wstępie pani z recepcji prosi o dowód osobisty w celu darmowego wejścia na siłownię. Jako, że jestem pierwszy raz i prawdopodobnie ostatni to pokornie jej takowy daję i wtedy w zamian dostaję kłódkę. Z zapartym tchem wyczekuje jakiejś słabej formy żartu, a gdy nic się nie dzieje. Z miną wskazująca na układające się w mojej głowie pytanie „what the fuck ?” pani recepcjonistka odpowiada mi, że to jest ich środek, który pomoże mi zamknąć szafkę w szatni. Na pewno nie można powiedzieć, że siłownia nie jest oryginalna.  
No bo gdzie indziej dają ci kłódkę na powitanie .
 Później zostałem poinformowany, że można u nich też kupić swoją własną kłódkę. Wiadomo jak lans to lans, a co przecież każdy wtedy widzi, że mam super oryginalna kłódkę od Mcgym. Czasami mam wrażenie, że dorabiają jako mini Castorama ... ale co tam.
Do tej pory zastanawiam się jakie procedury mają jak ktoś zgubi kluczyk albo przyniesie swoje kłódki i pozamyka wszystkie szafki.
 Dalej kierując się do szatni zauważam, że cała sala przygląda się ludziom, którzy idą się przebrać. Patrzą niczym na spacerniaku w pace na osoby, które zaraz mają się stać ich nowymi personalnymi uspokajaczami frustracji. Jako, że to jeszcze nie dało mi do myślenia poszedłem do szatni i mój widok przyciągnął rząd szafek niczym w Liceum Amerykańskim i tylko trzy ławki ale spoko wytłumaczyłem sobie ,ze może dbają o klientów ,żeby dużo nie siedzieli. Pakuję rzeczy do malutkiej szafeczki bez żadnego wieszaka i zamykam moją nową kłódką , i idę ćwiczyć. 

Co można zauważyć na otwartych siłowniach to to ,że robią się tam kasty, a mianowicie: koksy , kobitki które muszą z trenerem nawet rozciąganie robić albo wiązać buty czyt. pełen podryw, zniewieściali pseudo mężczyźni oraz ludzie którzy kompletnie nie mają pojęcia co robić na siłowni. 
Kolejną rzeczą, która aż mnie odpycha od tej siłowni jest bieganie na scenie, co ja jestem jakaś wystawa chomików biegających w klatkach. Czemu ktoś wymyślił ,że wszystkie bieżnie będą na scenie ?. Dosyć ,że łatwo z tego jest spaść to jeszcze wszyscy patrzą jak biegasz, bo jesteś na jakiejś platformie podziwu. Ostatnią rzeczą, która mnie zaszokowała na tej siłowni jest najbardziej przerażający prysznic, który widziałem. Jak można zrobić prysznic na siłowni, który wygląda jak jedna wielka klatka do gwałtu. Całe moja szczęście ,że w tym pomieszczeniu byłem sam i bardzo szybko się uwinąłem. Nie chcę sobie nawet wyobrażać jak musi wyglądać ten prysznic około godziny 20 gdy 10 koksów kąpie się na raz w jednym małym pomieszczeniu niczym nie zasłonięci i nagle „plum” upada komuś mydło ….hehe niech wasza wyobraźnia teraz pracuje. 
Na zakończenie opisu tej siłowni dodam tylko ,że szkoda mi ,że  ktoś zrobił ją na odpierdziel i nie pomyślał o lepszym ustawieniu takiego obiektu wewnątrz.
Siłownia dla ludzi, którym nie przeszkadza otwartość na siłowni i pod prysznicem oraz zamknięcia, które są kłódkami.

 Active fitness -Centrum Handlowe Kupiec

Co do activa to całkiem fajnie sobie wspominam tą siłownie, no może poza tym ,że klimatyzacja jest tam chyba zrobiona z kartonu i tylko dla picu ją wstawili , prysznice są po wybuchu nuklearnym i ociekają grzybem, w każdej odmianie a powierzchnia do ćwiczenia jest strasznie mała, ale cóż to już nie ich wina oni tylko wybrali strasznie mały lokal i nic nie można już na to poradzić. Szatnie zachęcają nas do odwiedzenia naszego przedszkola, bo tylko z tym mi się kojarzą te małe szafeczki i to bardzo małe pomieszczenie.  I mogę już tylko ponarzekać na ludzi, którzy zaczęli później kraść i jednostki typu : wujek dobra rada, który będzie ci udzielał rad mimo ,że nie chcesz. Jedynym pozytywem tej siłowni to chyba zajęcia Aerobowe, bo naprawdę większość jest dobrze prowadzona. 

A co do reszty to siłka fajna jeżeli lubisz zapach potu, małe przestrzenie do ćwiczeń  i szatnie jak w przedszkolu . 

Autopromocja :

https://www.facebook.com/pages/Boski-Mike/439925229416569?ref=hl  

Zimo Zimo Wypi!@#!@

Pada śnieg , pada śnieg , dzwonią dzwonki sań ....

To,że udziela mi się nastrój świąteczny nie jest oznaką, że już mnie powaliło do końca … chociaż jest jakieś prawdopodobieństwo.
Po prostu tylko cieszę się z faktu,że mogę stwierdzić oficjalnie, iż mamy piękną zimę tej wiosny .

Jako,że tradycja musi trwać i tak jak rok temu spędzimy święta w śniegu,mimo że to Wielkanoc, a Śmigus Dyngus będzie rozgrywany za pomocą śniegu i lodu, to jedyne co mi pozostaje to chyba przyzwyczajenie się do takiej pogody.
Wracając do tematu zimy ciężko stwierdzić czy aktualne opady atmosferyczne są dobre czy złe.                                                                               

Myślę,że to w pewien sposób kwestia aktualnego humoru i okoliczności które nas otaczają .

Wielkim plusem, a raczej minusem w odniesieniu do temperatury jest darmowa lodówka do napojów , którą każdy ma za oknem.  I tu chyba niestety skończyłem wymieniać zalety tej pogody w marcu. Trochę ponarzekam jak to czasem mam w zwyczaju, ale co to byłby za świat gdyby każdy od czasu do czasu nie pomarudził w takim kraju jak ten. 

Ogólnie, oprócz taksówkarzy którzy patrzą na ciebie spode łba,  niczym na ludobójcę z paskudnym charakterem, gdy wsiadasz do ich 15-letniej świątyni podróży cały zaśnieżony , oraz wszelakich operatorów powierzchni płaskich którzy za to,że brudzisz ich podłogę chcieliby cię powiesić , to mimo to nie jest tak źle.
Cóż, co by dużo gadać,ogólnie ciężko się funkcjonuje w taką pogodę bo  dosyć,że ślisko to ludzie jak wariaci śmigają po mieście, grając w grę której celem jest wygranie nagrody Darwina za najgłupszą śmierć.
Można jeszcze dodać,że jest zimno i na imprezę ciężko się dostać, a co dopiero wrócić, nie mówiąc już o jakiś normalnych ciuchach które można by założyć i nie zmarznąć.
Chyba nie pozostaje nam nic innego jak zestaw ubioru wzorowany na Bear Gryllsie .
Szybkim podsumowaniem : zima jest chyba najbardziej wkurzająca porą roku, szczególnie na wiosnę i w święta, w które powinniśmy już chodzić dość luźno ubrani .
Prawdopodobnie powinienem winić za tą pogodę nasz rząd , ale oni są tacy biedni i nieporadni , że chyba cała winę zrzucę na unie europejską za to, że nie stworzyli dyrektywy odnośnie normalizacji opadów śniegu na terenie całej unii europejskiej, która była by zawarta jedynie w 25463 wyrazach.

Ogłoszenie parafialne : 
Proszę osoby którym podoba się mój blog o polubienie na facebooku profilu bloga :
  https://www.facebook.com/pages/Boski-Mike/439925229416569

Moda, nie znam się to się wypowiem...

Moda jest pojęciem względnym, bowiem zależy ona w większości od postrzegania przez nas swojego stylu o ile takowy posiadamy oraz jest wyrażeniem swoistego wnętrza naszej osobowości. 
Ale pamiętajcie, są pewne ważne reguły których nie można przekraczać.
Najważniejszą z reguł jest chyba to, że albo jesteś nad wyraz oryginalną jednostką i dumnie prezentujesz swój styl co zachęca innych do naśladowania go albo gnijesz w szyderczych uwagach ludzi Cię otaczających .
Po drugie pewne reguły muszą być zachowane co do ubioru, całość musi pasować wiadomo nie można przychodzić w czarnych kozakach mieć do tego brązowych sztruksowych spodni,zielonego swetra, a pod spodem różowej koszulki ,marchewkowego płaszcza i czerwonej torebki.
„You are not in Kansas anymore”, pewnych rzeczy nie można zakładać naraz, niczym czeska wyzwolona kobieta lasu i czekać na cud, że komuś się spodoba. 
Ważna jest też umiejętność sprzedania tego co posiadasz. Gdy tłum wyczuje, że nie jesteś siebie pewien w danym stroju to obawiam, że jest się już skończonym. Pamiętajcie, że zawsze łatwiej jest sprzedać produkt na osobie, która jest ładna badź prezentuje sobą jakąś klasę społeczną.

Tutaj dwie dziewczynki w tych samych ubraniach
które i tak wyglądają fatalnie.

Weźmy za przykład dwie dziewczyny jedna jest normalna, ale jej twarz jest o tyle nie tuzinkowa, że raczej przyciągnie desperata niż osobę nawet przeciętną, a druga jest szczupłą ładną dziewczyną . Wiadomo, że od razu łatwiej dobrać jest większość ubrań od tej drugiej bo można używać rzeczy podkreślających figurę co w pewien sposób odciąga od ocieniania stroju i zachęca do patrzenia. I nawet jak coś się trochę przysłowiowo gryzie to i tak całokształt jest pozytywny.

Ważną kwestią jest dobór dwóch podstawowych barw, coś co kreuję twoją sylwetkę, a następnie dobór dodatków które można wykorzystać jak przedmioty podkreślające ubiór.
W zależności od tego jak potrafisz się wypromować do bycia modnymzależy jak wypadniesz. O wiele łatwiej jest jeżeli jesteś osobą nad wyraz popularną ponieważ masz  tak zwanych obrońców, którzy będą podkreślać dobry gust twojego stylu. O wiele trudniej jest się przebić osobom z poza grupy akceptacyjnej. 


Co do podkreślania stroju dodam,że łatwiej i o wiele bardziej widowiskowo podkreślać można swój  styl produktami markowymi (czymś markowym)które w szerokim gronie uważane jest za obiekty pożądania nie chce powiedzieć, że zawsze drogie jest lepsze tylko czasem łatwiej wykorzystać słuchawki Dr.Dre Beats do swojego wizerunku i ubrań niż jakąś mało znaną firmę. 

Tyle jeżeli chodzi o pewne reguły teraz postaram się opisać pewne komiczne wpadki naszej pięknej ludzkości, które chyba nie do końca potrafią się znaleźć w dzisiejszym świecie.

Ludzie gazet i różnych seriali, problemem pewnych osób jest próbowanie dopasowania swojego stylu to gwiazd wielkiego formatu , osób które poprzez dopasowane sesje zdjęciowe mają jeden z najlepszych wyglądów aktualnie w modzie . Ale co tam większość chyba myśli ,że jest w stanie odwzorować swój ubiór w idealnym stanie tak jak na sesjach zdjęciowych czy na pokazach mody. Kategoryczny błąd , przecież nie wszystkim jest dobrze w większości produktów. Prostym przykładem są leginsy w paski (efekt Dopplera)
Ale przecież niska krępa dziewczyna będzie wyglądała komicznie w takim czymś , takie spodnie pasują jedynie do wysokich dziewczyn o prostych zgrabnych nogach. A uzasadniam to tym ,że paski jak się źle założy to robią efekt krzywych nóg a na małych dziewczynach z grubymi nogami wy glądają czasem jakby nogi na beczce miały prostowane.

Ludzie ulicy to ,że jak się założy bluzę sto pro , prosto , pitbull czy inne coś z dużym logiem nie oznacza automatycznie tego ,że jest się mega kotem na dzielni niczym raper z teledysku. Natomiast spodnie które mają krok w kostkach wyszły już z mody jakieś  7 lat temu , czasy się zmieniają . Reasumując drodzy mężczyźni to ,że macie wielką bluzę z wielkim napisem i spodnie których krok macie w kostkach  nie oznacza ,że powinniście się wozić waszą szczupłą budową ciała jak gówno w taczce.

Co do problemu grubych kobiet to słyszałem ,że mają poblem. Ze względu na to ,że nie potrafią odróżnić swojego rozmiaru ciała i tego ,że większość sklepów nie robi ubrań w dużych rozmiarach. Reasumując  drogie Panie nie zakładajcie czegoś co już z etykiety na was nie pasuje. To ,że ubranie jest ładne nie oznacza tego ,że i wy będziecie w tym dobrze wyglądać.

Do wszystkich dziewczyn z dziczy wiem ,że cętki lamparta są teraz w modzie ale nie oznacza to ,że musicie mieć je na torebce,pasku,leginsach,bluzie i kto wie gdzie jeszcze. 
To ,że coś jest w jednej barwie nie koniecznie razem będzie dobrze pasowało .

Oczywiście moda jest kwestią akceptacji pewnych reguł oraz akceptowaniem swojej budowy ciała i mądrym dopasowaniem jej do swojego stylu bądź pomysłu. Wielu ludzi starszych ,grubszych czy wyjątkowo nie korzystnie wyglądających potrafi ubrać się ładnie , stylowo i pasująco.  Ale trzeba ubierać się odpowiednio do sytuacji. 
Tak więc mam nadzieję ,że teraz nie będę już spotykał w Szczecinie totalnych bezguści które swoim wyglądem proszą się o lincz , pamiętajcie nie koniecznie trzeba mieć dużo kasy ,żeby ubierać się dobrze i modnie. 

Ps. Parę fajnych koncepcji wykorzystanych z Avengers.

Szczecińskie tramwaje.

W Szczecinie jest około 110 km długości linii tramwajowych, 95 przystanków, które rozkładają się na 12 linii, ale ty i tak spotkasz któryś z wymienionych przez mnie typów ludzi w środku komunikacji miejskiej. 
Z paru typów społeczeństwa wybrałem te, które często mamy okazję widzieć i takie które mocno zapamiętujemy w naszej podświadomości.

Pierwszymi osobami na  które mamy okazję napotkać się rano w drodze na uczelnie są starsi ludzie. Nie wiedzieć czemu gdzieś jadą w godzinach 6'30-8'30, osoby które bardzo dosadnie traktują walkę o tron niczym w serialu nie cofnąć się przed niczym, bo dopaść i zaatakować najbardziej strategiczne miejsca w każdy z typów tramwajów. Z wstępnych obserwacji można wywnioskować, że w okresie lata najlepszymi miejscami są siedzenia za maszynistą gdyż są w cieniu natomiast w zimę odwrotnie przy szybach by się ogrzać. Ogólnie nie polecam wchodzić w konfrontację ze starszą osobą gdy ta walczy o swoje wymarzone miejsce. W swoim arsenale starsze osoby zazwyczaj płci żeńskiej maja takie smaczki jak atak torebką, wymowie spojrzenie które zmusza cię do ucieczki, mówienie ci nad głowa i miażdżenie cię ciałem oraz najpotężniejszą oddech śmierci, technika ta przekazywana jest tylko nielicznym. Wymaga ona nie lada doświadczenia, polega ona mniej więcej na zakradnięciu się do swojej ofiary i okropnymi wywiewami ze swojego organizmu chuchaniem aż ucieknie bądź padnie martwa. 

Drugą kategorią są Melomani, szczególnie w okresie letnim można spotkać się z takim umilaczem muzyczny. Do tej gildii zaliczamy wielbiących się w tej sztuce Cyganów ( akordeon)  oraz szeleszczących artystów w dresach ( głośny sprzęt muzyczny ) różnica jest tylko jedna, że Cyganie wymagają za swoją pracę nagrody w formie przysłowiowego pensa.

Następnie mamy zamaskowanych strażników, czyli bardzo mało inteligentą i łatwą do przekupienia grupę kanarów. Zazwyczaj można spotkać ich w trójkach jeden odpowiada za pisanie, drugi jest tępym osiłkiem, a trzeci jest mózgiem całej operacji, czyli osobą która wyznacza co jest występkiem bądź co pominiemy za drobną opłatą. Łatwo ich odróżnić ze względu na chęć wpasowania się przez nich do reszty społeczeństwa, co w Szczecinie nie jest łatwe.

Czwartą kategorią są osoby bardzo romantyczne, zazwyczaj pary które swoją grę wstępna chcą jak najszybciej odbębnić w ostatniej loży tramwajowej. Z obrzydzeniem na twarzy człowiek widzi jak dwa osobniki próbują wręcz uprawiać dziką reprodukcję nie zważając na innych.
Ps. Nigdy nie trafiają się ładne osobniki.

Piątą grupką są małe ocierusy, czyli dzieci które biegają i kręcą się wskazując na skupisko wszawicy na swoich ciałach, a zarazem brudząc wszystko co popadnie.

Mamy też ludzi honoru, osoby które niczym władcy wymagają byś ustąpił im miejsca stając nad tobą, aż nie pozostawią Ci decyzji. Natomiast, gdy już ustępujesz w iście rycerskim geście miejsce, osoba ta patrzy się na ciebie z wizją plebsu i odchodzi bądź stoi dalej odwracając tylko głowę.

Siódmą grupą są ludzie słowa  - niedoszli politycy, bądź mówcy z programu rozmowy w toku. Którzy po wysłuchaniu problemu koleżanki wygłaszają swój monolog do społeczeństwa by każdy bez względu czy chce, czy nie musiał go wysłuchać .








Ósmą grupką są nadworni menele, osoby których chyba nie muszę przedstawiać ponieważ ich się czuje. Nie ważne czy masz katar, bądź nie masz nosa jak pewien muzyk [*] i tak ich poczujesz. Grupa która musi pić wszędzie i wszystko co ma na opakowani %. Wyjątkowo namolna i brudna grupa. W godzinach wieczornych bardzo łatwo zwrócić ich uwagę co skutkuje ich towarzystwem podczas twojej podróży, aż do ostatniej jej chwili.
Ps. Zazwyczaj kursują bez żadnego celu.

Ostatnią według mnie kategorią ludzi są mamy z bezstresowo wychowanymi dziećmi, które będą próbowały wyprowadzić cię z równowagi. Na zwróconą uwagę dla rodzica, że ich mały diabeł wku$@!$, znaczy irytuje resztę społeczeństwa odpowiadają, że ich piękna pociecha jest wychowywana bez stresowo i proszę nie zwracać jej uwagi.

Szczecin miasto które zaczyna mnie przerażać

Jako, że wczorajszy dzień był jednym z nielicznych dni  w których pogoda sprzyjała nawet okolicznym menelikom. Bowiem mogli oni wypić piwko w temperaturze pokojowej i nie nabawić się odmrożeń 2 stopnia, gdy ich kochane żony karzą im się wynosić z domu w przerwie gdy oglądają życiowy serial o wakacyjnych pamiętnikach. Razem z moją duszą towarzystwa i nie tylko, wyruszyliśmy na krótki spacer, a jak każdy wie zazwyczaj wszystko co krótkie okazuje się później długie. I w ten magiczny sposób niespodziewanie niczym kompletnie nie przygotowany pijak do spontanicznej popijawy w klatce schodowej wyruszyłem na przechadzkę opiewającą  na 25 KM .

Szczecin niczym w koreańskiej strefie zdemilitaryzowanej znajduje się chyba na pierwszym miejscu miast jeżeli chodzi o miny. Różnicą jest tylko to, że gdy w Korei wdepniemy na mnie machamy rączkami i nóżkami na 2 km, a w Szczecinie mamy piękną breje na butach. Prawdopodobnie nasze miasto podciągnie to pod akcję promowania ruchu i orientacji dla mieszkańców, a dla młodzieży zrobi z tego atrakcję jako tor przeszkód.

Ps.ukończyliśmy tor bez żadnej wpadki.

Tyle jeżeli chodzi o drogę, teraz mogę powiedzieć o zasadach pieszych na chodniku . Jako, że w życiu nie może być za łatwo dlatego prawdopodobnie żadnych praw co do poruszania się po chodnikach nie ma.Prawo dżungli znalazło sobie jeden wyjątek a mianowicie chodniki. Nie wiem czy jest coś bardziej nieprzewidywalnego, niż poruszanie się pieszych. Nie dosyć, że ludzie chyba mają już jakieś spięcia na synapsach i nagle się zatrzymują, bądź bez zastanowienia obracają się z nadzieją wpadnięcia na kogoś.

Nie mówiąc już o osobach, które wybierają najwęższe miejsce do przejścia i zatrzymują się bo na pewno nadaje się ono najlepiej na konwersację.Ogólnie chmara debili (podstawówka i gimbaza), która porusza się niczym elektrony i ludzie ocie-rusy, którzy za wszelką cenę chcą zostawić swój zapach na twoich ubraniach.

Spacer w dzisiejszych czasach można nazwać walką o przetrwanie w dzikim gąszczu min i pieszych samobójców którzy niczym w Mario Kart ścigają się nie wiadomo gdzie.

Piękność Mierzyna która zagina przestrzeń.

Jedynym umilaczem przejść w centrum miasta jest chyba gra w znajdowanie : Moją ulubioną jest kto znajdzie najdziwniejszego osobnika. Szczerze do dnia dzisiejszego nie wiedziałem, że aż takie oryginalne  jednostki nasze miasto posiada. Oprócz kobiet z wąsem które preferują różowe bluzki z czerwoną torebką, brązowymi spodniami i futrem z 40 letniego wyliniałego Liso-podobnego zwierzęcia to takich smaczków na mieście jest pełno. Przykładem może być ostatnio modna mafia lateksowa, jest to grupa kobiet prawdopodobnie astronautek które muszą znosić wiele przeciążeń schodząc z góry na dół, ich śliskie kombinezony są prawdopodobnie bardzo odporne na tarcie. Często charakteryzują się kształtami, które wylewają się przez wszelki luki ubioru, na ogół występują  w grupach chyba, że któraś ze stada jest na banicji. Kolejnym typem są kobiety marchewki, rude to-to które przez zimę dojrzewało w solarium i ma za dużo  karotenu w organizmie, ogólnie ubierają się w kolorach marchwi i pomarańczy by podkreślić swoją niesamowitą „naturalną” opaleniznę.

   Ostatnią grupą etniczną są gimbo-buźki jedząc w Kaskadzie(centrum handlowe) w ciągu 15 min widziałem jak grupa puściutkich dziewczynek zrobiła sobie w pełni profesjonalną sesję z frytkami z KFC , long-erem , opakowaniem od jedzenia , kubeczkiem i tacką na jedzenia. Prawdopodobnie chyba najbardziej oryginalna grupa w zależności przez co prawdopodobnie najgłupsza .

W dalszym ciągu naszej pieszej wycieczki chyba, jedyne na co się jeszcze napotkaliśmy to dobrze znane żule i Hipsterzy którym poświęcę niedługo cały wpis.

Na koniec powiem tylko, że i tak polecam piesze wędrówki bo ukazują nam czasem jeszcze lepsze materiały o ludziach i różnych grupach, niż na Discovery kiedyś będzie można zobaczyć. 

Z podziękowaniami dla towarzysza tej wyprawy : Marty M.